Ogni volta..

E' così difficile che spesso vorrei cedere, tornare da te, SENTO la tua mancanza, è uno squarcio nel petto e fa male. Fa male che i ricordi brutti non ci sono, solo quelli belli, pochi, contati, ma la mia mente complicata e autolesionista fa riemergere solo quelli. Combatto, lotto e mi ricordo che non voglio più passare un solo secondo in quell'inferno di vita che ho trascorso in questi due anni. Ma è difficile, molto difficile, ogni volta che penso, che ricordo, che ti vorrei abbracciare, che mi domando che fai, con chi sei, se ti stai facendo del male. Poi penso che quando ero io a farmi male e tu eri ogni volta affianco a me ma non te ne preoccupavi, ma a volte non basta. A volte mi viene da cedere, da dirti ok, promettimi che cambierai, ma so che è solo un'illusione, a volte mi viene da cedere perchè ci speravo, forse, o perchè non riesco ad arrendermi che tu non hai bisogno di me, che tu non mi ami abbastanza come avevi detto da poter fare qualcosa. Sono arrabbiata, molto, per come mi hai delusa, ma a volte è difficile, ogni volta è difficile. Ora c'è Vasco in tv, fa male sentirlo, mi riporta a te, mi riporta ai sogni che avevo fatto, forse ti avevo solo disegnato nella mia mente, ti avevo stereotipato, immaginavo quello di cui avevo bisogno, non quello che realmente mi davi. Ma fa male lo stesso, farà male sempre, perchè purtroppo non sono una che si arrende e in questo caso è un difetto, perchè semplicemente dovrei lasciarti andar via. Farà male sempre, nei miei ricordi, nella mia mente, nel mio cuore. Farà male ogni volta che non ci sarai, farà male ogni volta che penserò a te, ogni volta che vorrei cercarti, ogni volta che vorrei stringerti la mano. Ogni volta che mi ricorderò le cose come sono andate realmente, si, sarà comunque doloroso, nel bene o nel male. Ogni volta che cammino e mi sembra d'averti vicino..

Ricomincio da me!

Ho cominciato dalla casa, via le tende scure, un bel fucsia per ricordarmi chi sono. Ed è proprio quello che ho intenzione di fare, ricominciare a prendere la mia vita di nuovo in mano, prima che il tuo egoismo me la annullasse, che mi facesse dimenticare chi sono, in cosa credo, i miei ideali, la MIA DIGNITA'! Perchè sai, prima di accettare ogni bugia che mi passavi, ogni dolore che mi facevi sentire, ogni carezza che mi negavi, ogni bacio poco appassionato che mi davi, ogni scusa dopo la coca, ogni accusa e ogni critica che mi rivolgevi, io ce l'avevo una dignità, una personalità, poi ti sei fatto spazio, anzi ti ho dato io troppo spazio, ti sei preso tutto, le mie passioni, il mio tempo, la mia già poca autostima, mi assorbivi e non ti bastava mai, ti prendevi il diritto di farmi tua e non eri mai contento, mai ti andava bene qualcosa. Non potevo piangere, non potevo essere in disaccordo, non potevo fare qualcosa per me, tutto doveva andar bene. Ma tu, no tu potevi fare quello che volevi, dovevo accontentare tutto, perchè sennò TU stavi male, perchè sennò TU facevi uso di quella porcheria, e io ti accontentavo, nella speranza che negando la mia libertà per te, donandoti il mio spazio, avresti trovato il tuo, avessi trovato la forza di uscirne e cambiare. Il fatto è che tu la forza, se volessi, la potresti pure avere, è la volontà che ti manca, perchè ti va bene così, in questo modo puoi divincolarti da ogni responsabilità e scaricare le colpe sugli altri. Ma ho già sprecato troppo spazio qui sul MIO blog per te. Questo è il MIO spazio e lo dedico a me che voglio ricominciare pian piano a riprendere in mano la mia personalità, non solo nell'amore, in tutto, basta dare spazio agli altri annullando me stessa, ora faccio solo ciò che mi fa bene, chi vuole mi accetta così. La strada è dura, devo imparare a fare qualcosa che raramente ho fatto, ma voglio farlo, voglio fare le cose che mi piacciono, ricominciare ad andare a cavallo, iniziare il nuovo lavoro, andare a mare con i cani, ascoltare musica, leggere, passeggiare. Quante cose avevo perso. Essere serena e trovare qualcuno che veramente mi ami, con passione, con amore, che si lasci travolgere dalle emozioni, dai sentimenti, che mi lasci libera di esprimere i miei alti e bassi, che mi sostenga quando sono fragile e che di questo non me ne faccia una colpa perchè tolgo attenzioni a lui. Ma questo con calma, ora voglio ricominciare solo per me, prendere tutto il mio tempo, stare sola non mi pesa, mi fa riflettere, anche se l'abbraccio di un amico sincero mi manca e la sincerità è un'altra cosa di cui non sono più abituata, mi hai riempito di bugie. Trovo difficile sentire qualcuno veramente amico, perchè mi sento un'anima diversa dalle altre, riesco a comprendere gli altri, ma difficilmente mi sento compresa, ho dimenticato cosa vuol dire sentirmi coccolata, sentirmi al sicuro in un abbraccio, sentirmi capita e non giudicata o colpevolizzata, ho dimenticato di volermi bene, perchè ero troppo impegnata a cercare di salvarti, tu che non volevi nemmeno provare a tirarti fuori. Ma va bene, io credo di potercela fare, lo sento dentro che sono più libera, la mente più leggera e spero che passi quel senso di colpa che a volte la parte ancora malamente legata a te mi fa provare dicendo che sarebbe mio dovere far qualcosa per te anche se significherebbe disintegrarmi. Io ricomincio da me, spero tu un giorno lo possa fare per te, ma ora mi ricostruisco, assaporo tutte le sensazioni che avevo abbandonato. Oggi RICOMINCIO DA ME!