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Vorrei adrenalina..mi sto spegnendo e invece vorrei emozioni forti..vorrei situazioni impossibili, vorrei amore, vorrei felicità, vorrei spensieratezza..poi mi guardo attorno e non c'è niente di tutto questo..si rido e mi diverto, a lavoro passo il tempo scherzando, ma poi, finito lì..cosa mi aspetta dopo? Niente..intorno a me, niente..vorrei che il cuore battesse di emozioni, qualsiasi emozione: amore, odio, paura, felicità, rabbia, euforia..qualsiasi cosa..Invece ho solo una gran voglia di piangere, di non sentirmi così sperduta..

is anybody here?

Sento un vuoto così profondo dentro che non lo reggo..non dormo più, spesso ho le lacrime agli occhi e i ricordi mi straziano. Mi precipito sempre più in fondo, ho sempre più voglia di fare le cose sbagliate, non c'è mai nessuno che prova a fermarmi.

Fanculo l'indifferenza, TI ODIO, TI ODIO E TI ODIO.

E poi non sapevo più cosa guardare..e guardai il cielo. - Calvino -

Ma il cielo è così lontano, così distante e io sono così immensamente triste..Quanto mi sento male..perchè non c'è nessuno? Perchè nessuno mi abbraccia? Ho bisogno di qualcuno vicino..per favore..mi sento così giù..per favore..per favore..mi sento cadere e piango..non ce la faccio..per favore..

Una lettera che non ti darò mai

Ciao papà,
è da tanto che non ti scrivo, ma questa lettera non ti arriverà mai, perchè non te la meriti, perchè si è rotto qualcosa e questa rottura sta facendomi cadere tra le altre cose, perchè non ci sei più, perchè sei troppo impegnato nelle tue faccende, perchè non mi chiedi più come va, perchè dai per scontato che stia bene, perchè hai paura di sapere. Lo sai che sto male, ti accorgi di me che sto male? Perchè non alzi gli occhi, cazzo e vedi che IO STO MALE? Perchè non guardi sotto i bracciali e vedi i tagli e i buchi che mi faccio con le forbici, perchè non mi guardi le mani con i segni di tutte le volte che vomito e le cicatrici sulle braccia? Perchè non senti l'angoscia che mi sale da dentro, non vedi il vuoto nei miei occhi e la rabbia la senti nella mia voce? Perchè non percepisci che mi sto arrendendo che non ho più voglia di combattere? Che mi sto annullando? Perchè non capisci che tutto ciò che c'è di sbagliato io lo voglio fare, che sono senza controllo, che non me ne frega niente più di me, che non ho scrupoli verso me stessa, moralmente e fisicamente, che ho tanta voglia di farmi fuori in qualsiasi modo: ubriacandomi, tagliandomi, vomitando, digiunando..che qualche giorno fa stavo quasi prendendo gli antidepressivi che ci sono a casa della mamma? Che non ho controllo sulle emozioni e sugli stati d'animo e non riesco a gestirli..che non sopporto di essere abbandonata..che mi sento TANTO SOLA e mi faccio schifo..sai che sono andata a parlare con una psicoterapeuta, cazzo? Ti sei chiesto cosa mi ha detto, porca troia, eh? Ma te lo chiedi mai cosa cazzo mi passa per la testa, eh? Te lo chiedi mai a tua figlia cosa passa per la testa? Cazzo, ma a che pensi? PERCHè NON LO VEDI, CAZZO, PERCHè NON MI CHIEDI COSA MI HA DETTO? TI FA PAURA O TI FA SCHIFO SAPERE COS'HO? SONO BORDERLINE, HAI CAPITO? TE LO VORREI URLARE IN FACCIA E URLARTELO E URLARTELO FINO A FARTI SCOPPIARE LA TESTA COME SCOPPIA A ME QUANDO NON MI ASCOLTI E DOPO VADO A SFOGARMI IN BAGNO, COME QUANDO SCOPPIA A ME TUTTE LE DANNATE E FOTTUTE VOLTE CHE MI SENTO SOLA, CAZZO, TUTTE LE VOLTE CHE VORREI ESSERE ABBRACCIATA E NON C'è NESSUNO CHE LO FACCIA, CHE MI SENTO PERSA, CHE MI SENTO LA TESTA VUOTA E CONFUSA E VORREI BUTTARMI TRA LE BRACCIA DEL PRIMO CHE CAPITA CHE TANTO NON ME NE FREGA PIù UN CAZZO DI ME, TANTO PER SENTIRMI ALMENO UN PO' ACCETTATA, CHE MI USINO NON ME NE FOTTE UN CAZZO DI NIENTE, TANTO è QUESTO CHE SENTO DENTRO: IL NULLA, IL VUOTO, UNO SCHIFO TOTALE. MI VIENE DA PIANGERE E NON HO NESSUNO CHE MI POSSA ANCHE SOLO METTERE UNA MANO SULLA SPALLA E ASCOLTARE IL MIO PIANTO. Tanto tutti se ne vanno, tutti son bravi a parlare, poi tutti ti abbandonano, nessuno è mai capace di rimanere e anzi, più ti ripetono che non ti abbandonano e più quelli saranno i primi a scappare, più promettono e meno mantengono, nessuno sa tenermi stretta quando cerco di scappare, nessuno percepisce la mia paura e ha le palle di trattenermi, finchè son solo parole va tutto bene, poi ti abbandonano, tanto sono forte, tanto me la so cavare..beh, andatevene affanculo tutti, TUTTI, che non siete capaci di non farmi male, non c'è nessuno che veda veramente cosa potrebbe farmi male, nessuno riesce a pensare prima di agire che forse anche un piccolo gesto può ferirmi..tanto chissenefrega, mi sto già buttando giù da me, affossatemi voi, promettete ciò che sapete di non poter mantenere, predicate ogni tanto che questo o quello non si fa, tenete buona la coscienza, elargite qualche prezioso consiglio giusto per fare la vostra buona azione e fate finta di preoccuparvi quando dico che mi taglio.TANTO POI VE NE ANDRETE, COMUNQUE SIA. Beh, facciamo così, vi mando via io che ci risparmiamo un sacco di tempo e smancerie, forse un giorno ci sarà qualcuno che nonostante tutto, insista per rimanere. Tu papà, nel frattempo, continua a preoccuparti delle tue cose, che le mie lacrime me le asciugo da sola, gli abbracci li troverò da qualche altra parte e il calore lo sentirò solo dal sangue che mi scorre sui polsi. Tanto non cambia niente, borderline non sai manco che significa, continua così, che io vado avanti per la mia strafottutisima strada di merda..