Angry blonde

Quella rabbia viscerale che ti fa andare contro il mondo, quella rabbia che ti parte dallo stomaco e che senti salire in gola, la vorresti vomitare tanto è grande, tanto è irruenta. Quella rabbia che ti fa andare avanti, ti fa alzare la mattina che vorresti urlare e sputare al mondo, vorresti prendere a pugni l'esistenza. Si direbbe una rabbia costruttiva, ma è sempre e solo comunque rabbia e a lungo andare ti logora, ti può manipolare come niente se non stai attenta, ti può far credere che risolverai tutto affrontando il mondo con i pugni chiusi. Ti illude, ma alla fine ti ritroverai solo ad essere una persona cinica scontenta di ciò che la circonda. A volte, si, è vero, ti aiuta a non tener dentro tutto, ti aiuta a buttar fuori quello che è da troppo tempo infognato nello stomaco, ti aiuta a sfogarti, ti fa sentire forte...come l'anoressia. In fondo penso siano collegate, almeno nel mio caso è stato così: una rabbia che non sapevo gestire e che tiravo fuori solo così, riuscivo a controllare i miei stai d'animo facendomi del male, vorrei non saperlo più fare..vorrei pensare a me quando mi prende quella rabbia che ti pesa dentro l'anima, come un blocco che non riesci a dissipare, qualcosa di talmente ingombrante e fastidioso che devi PER FORZA far andar via. Vorrei volermi bene in quei momenti, vorrei potermi dire "calmati, ora ti passa, ora puoi fare qualcosa per smaltire questa furia senza ferirti"..ma è qualcosa di incontrollabile, una forza che spinge da dentro, che preme, con forza, come una calca di persone che ti spinge in avanti..e ti convince che anche tu devi andare in quella direzione. Ci vai..sai che è sbagliato, sbagliato per te stessa, ma ci vai comunque..sai che è solo un gesto inutile, non c'è niente di concreto, niente che possa veramente attenuare la rabbia facendoti del male..è solo un modo per prendersi in giro, come pensare di prendere un farmaco che ti guarisce da una malattia e in realtà è solo una caramella. Ma quella forza dentro, quella furia continua a premere sempre più insistente, ti dice "dai, forza, lo sai che dopo ti calmerai, che passerà, che non sentirai più niente, ti annullerai." A costo di non sentirla, son pronta ad annullarmi, a costo di placarla son pronta ad andare avanti, nella ressa, lei lo sa che lo farò, lo sa..lo saprà sempre..a volte potrà anche non riuscirci, ma lo sa..Vuoi il sangue?..Il sangue avrai, stronza!

Una bussola per i sogni..

Vorrei seguire il mio cuore, vorrei avere quella forza che ti aiuta a prendere le decisione più ardue, più sentite, più difficili, quelle decisioni in cui combatti contro il mondo ma mai contro te stessa.. Ho dei sogni, si, vorrei anche solo poter permettermi di pensare di realizzarli..già sarebbe tanto. Mi accontento di sapere che li ho, non vado a indagare il modo in cui metterli in atto, farebbe male, Anzi, no..forse farebbe più male agli altri che a me, sicuramente è così. Posso io permettermi di fare qualcosa che faccia piacere a me e non che compiaccia gli altri? Certo, come no... Una volta forse ne ero più capace..ora non ne ho la forza..forse questa forza non la voglio trovare. Una persona mi diceva sempre: non è che non riesci, è che non vuoi. Si, è vero cazzo, avevi ragione stronzo..è proprio così: ora non voglio. Perchè? Perchè cazzo non riesco a prendere in mano questa situazione, farla MIA e decidere ovunque la mia scelta mi porti. So prendermi le mie responsabilità, ma cazzo, fare quel passo, è piccolissimo, è solo un passetto..ma è così fottutamente difficile. Ce la posso fare? Non lo so..se guardo il mio cuore vedo..tristezza, tanta..una fievole luce c'è..un barlume di qualcosa che per fortuna si ostina a resistere, sboccia ogni tanto, splendido fiore, la voglia di far qualcosa, vivere, anche solo respirare. Ma come i fiori più belli che durano solo una notte, lo stesso è per questa lanterna che brucia e poi si spegne come niente. E i sogni..i sogni rimangon lì, sospesi in una decisione non presa, indecisi del loro destino, vagabondi, smarriti. Mi sarebbe possibile donar loro una bussola, cosicchè trovino da soli la propria strada? Non sarebbe bello se tutto fosse così facile? Si potrebbero avere migliaia di sogni, senza doversi violentare a desiderarne solo alcuni, dar loro l'indicazione, la rotta e poi lasciarli liberi. Si realizzerebbero..ma si, si, credo che poi perderebbero di valore, come qualsiasi cosa ottenuta senza fatica, senza essersela meritata..però sarebbe bello. Non ho nessuna bussola, alcune persone nascono che ce l'hanno già nell'anima e riescono così a seguire i propri desideri, a Vivere in pieno le loro esperienze, a me non è capitato, non ho avuto questa fortuna, ma vorrei potermela concedere, imparare se fosse possibile.. Lo è? Tutto, me ne accorgo, dipende da me, dalla mia forza, ma non so se riesco. Lo so è come un corridore che si convince di aver già perso ancor prima di correre e poi perde. Ora ci penserò su, penserò al mio desiderio più immediato in questo momento, penserò alla direzione che deve prendere questo sogno..nord, sud ovest od est..spero la bussola non sia smagnetizzata...

Vaffanculo, Ana !

Vaffanculo, Ana, si, ti odio! Non vorrei mai e poi mai averti incrociata nel mio cammino. Hai rovinato tutto, tutta questa fottutissima esistenza l'hai mandta direttamente a puttane. Non potrò più essere libera nei miei pensieri, lo so, non potrò più sperare di essere tranquilla, senza questi fottuti pensieri fissi. Potrò essere normopeso, mangiare correttamente e avere una vita equilibrata in tutte le sue forme, ma non sarò mai e poi mai completamente libera da questi fottuti pensieri. Perciò ti voglio veramente mandare affanculo perchè io non desideravo questo e non potrò mai più avere indietro niente di tutto quello che ti ho dato: gli anni persi, la vita che non ho vissuto, i sorrisi che non ho mai provato; ho solo avuto in cambio pianti, disperazione e una morte sfiorata. Ma vaffanculo, non mi basta dirtelo, vorrei, se potessi, prenderti a schiaffi. Basta, non ce la faccio più, mi hai fatto perdere uno dei più bei periodi che si possano avere in tutta una vita, ma non ti è bastato, ti sei anche preclusa di avere quelli a venire, perchè sai benissimo che anche quando non penso a te, al peso, a me..tu ci sei, in fondo, in quell'angolino del mio cervello, sei sempre lì a sorvegliare fottutissima bastarda, a comparire in ogni momento, a ricordarmi che non mi hai abbandonata, che mai lo farai. Perchè sei tu, stronza, che hai bisogno di me, sei così furba a fuorviare, lo sai questo, ti basta poco. Mi hai rovinato, è una cosa che non riesco a mandar giù. E la cosa più schifosa sai qual'è? Che non riesco a dimenticarti, sei veramente brava in questo, non riesco a lasciarti andare o forse sei tu che non vuoi andar via. Ok, vuoi star qua? Va bene, allora beccati questo stramaledetto V A F F A NC U L O, STRONZA!!!