Troppo poco..

Potrei passare un'intera giornata o un'intera settimana o un intero anno, affianco a qualcuno che so che mi vuole bene, ma non sarebbe mai abbastanza..il vuoto che ritorna dopo ogni saluto, devasta sempre e non mi lascia. Non è mai abbastanza niente, nessun amore, nessuna dimostrazione, io ne voglio sempre di più, ne voglio costantemente, infinitamente, rassicurata che no, non mi abbandonerà. Ma se anche so che un ciao è solo un ciao, un breve spazio, un piccolo lasso di tempo in cui due persone semplicemente hanno altro da fare separatmente, io lo odio, odio quei momenti, odio dirsi ciao, sento un' angoscia dentro, come a dire "non mi vuoi abbastanza bene, non ci tieni." Eppure più voglio affetto, più paradossalmente mi arrabbio nella confusione di non averne, più ne dò io stessa, poi ne vengo fuori sempre col cuore spezzato, con l'anima infranta, col groppo in gola pieno di tristezza e solitudine, con lo stomaco contorto per la rabbia. Non ho mezzi termini, mezze misure, o tutto o niente, mi confondono entrambi, mi svuotano entrambi.

Mal d'Africa...

Devo cambiare vita, dovrei far qualcosa per dare una svolta radicale e cambiare tutto..forse ho troppi sogni o troppa nostalgia e dolore per ciò che non potrò vivere, esperienze che non potrò fare, perchè far tutto è impossibile, ma se continuo così, muoio dentro..già lo sono, già non sono felice, già sopravvivo, anzichè Vivere, ma vorrei viaggiare, correre, essere libera, respirare, osservare i tramonti in posti del mondo, osservare le stelle sdraiata su terre diverse, parlare con gente sconosciuta che tale rimarrà, ma presente nei miei ricordi. Voglio questo e tanto altro ancora, voglio essere selvaggia, come un animale libero nella savana, correre o dormire se mi va, piangere o ridere se ne ho voglia, gridare o ascoltare il silenzio..e respirare, respirare l'aria fresca della sera nelle notti d'Africa, respirare e sentire anche la mancanza della mia terra, sapere che ci potrei ritornare dovunque io mi trova, ma nel frattempo assaporare nuovi paesaggi e sentirmi bene, sentirmi libera.

It hurts..

LAsciarti, dirti addio, mi fa troppo male, ma tu me ne stai facendo troppo..i segni cominciano a vedersi e le forze scarseggiano..l'unica passione che mi è rimasta me la stai pian piano togliendo, anche quella, ma pensare di non poter più riuscire ad andare a cavallo, mi spezza il cuore più di quanto non me ne faccia pensare di non averti più affianco a me, le gambe non riesco più a trascinarle già a metà giornata, mi son creata qualche strano squilibrio che non so nemmeno io cosa e a metà pomeriggio sono così gonfie e pesanti che l'unica idea fissa è un letto dove stendermi. Non mi dispiace lasciarti andar via in quanto te, mi spiace che lascio andar via un modo per farmi male e forse il solo incoraggiamento e sollievo è che di modo ce ne sono 1000 altri. Mi sento sola e triste, stanca e disperata..fa male tutto questo..

N.B. per favore non commentate a questo post.

La bramosia di occupare ostinatamente i tuoi pensieri è più forte della logica consapevolezza che non sei fatto per me.

Sadness, loneliness and.. two fingers down the throat

Mi sento morire dentro, come un uragano che mi devasta e non mi lascia tregua..non mi lascia respiro, mi annienta dentro, sin nel profondo. Mi sento così vuota e desolata che non riesco nemmeno a rendermi conto di quanto sia grande il vuoto..come quando si guarda il mare e si cerca di scorgerne i confini, ma per quanto ci si sforzi e si veda l'orizzonte, si sa che comunque sia oltre c'è dell'altro, altro che non  si vede, ma che si sa che c'è. E fa paura, so che è un vuoto che mi sconvolge, mi squarcia e mi fa tanto male, non so per quanto lo riuscirò a sopportare, anzi già a volte fa troppo male che non riesco a reggerlo, mi sembra di impazzire, ho pensieri sconessi e senza senso, confusione e tutto è distorto, niente di limpido, nitido, chiaro, non riesco a capire cosa voglio da me, dagli altri, cosa vorrei che facessi o facessero gli altri. Agisco d'impulso, a volte come se fossi sotto l'ebrezza di qualcosa, leggermente ubriaca, agisco senza rendermene conto e mi dimentico di quello che ho fatto. Non riesco a mettere a fuoco cosa mi fa bene e male, le idee sono tutte confuse e una il contrario dell'altra, voglio tutto e subito e non riesco a sopportare le vie di mezzo: o tutto o niente, nel mezzo non riesco proprio a stare, se ci sto, tutto peggiora diventa ancora più torbido e mi sento sempre peggio. La solitudine mi ammazza, mi sento abbandonata e non c'è nessuno, cazzo, nessuno che mi dica di restare, tutti mi lasciano andare o se ne vanno, non sono capaci di stringermi e sentirmi dentro, sentire il dolore, abbracciarmi senza che per forza glielo chieda. Una carezza senza che la implori, che la chieda per favore, cazzo, ho sempre le lacrime agli occhi e mi sento talmente giù che non riesco a risalire, affondo e nessuno allunga la mano, anzi, a volte la allungano solo per spingermi più in fondo. Io non ho più forza, non riesco più a combattere, sento solo solitudine e per non sentirla, almeno per qualche minuto, riesco solo a farmi male, ma non basta più ormai, è troppo grande questo vuoto, non accetto più niente, ma mi arrendo subito pur di non sentirmi per l'ennesima volta sola. Mi arrendo agli altri, mi arrendo a me, mi arrendo al dolore, al farmi male. La tristezza è troppo forte, la solitudine insopportabile e due dita in gola o un taglio sul polso un palliativo che mi porta a scavarmi la fossa da sola.

The only reason..

MAI sceglierò l'abitudine e la monotonia, a costo di andare contro corrente, a costo di fare scelte sbagliate, a costo di non essere capita.
MAI rinuncerò al soffio del vento sul viso, all'ebbrezza di un paesaggio che mi scorre affianco veloce, all'estasi e all'inebriamento, all'adrenalina, ai brividi sulla pelle, ma anche al sole caldo che mi rilassa, ad un'emozione che mi fa commuovere, al battito accelerato del cuore nel sentire un profumo che mi rievoca un ricordo
Questo lo ricercherò ad ogni costo, non mi importa quale.
Niente rimpianti, niente confini, niente paura.
RICORDA DI OSARE SEMPRE!

Spezzami i sogni..

Spezzami i sogni, fammi star male, fammi piangere e fammi arrabbiare. Fammi sentire lo stomaco che si contorce dal nervoso, fammi venir voglia di ficcarmi due dita in gola o di non mangiare per giorni, fammi affondare la lama sul polso, sperando che il sangue che esce mi calmi o mi illuda che tutto possa passare, fammi piangere e desiderare di morire, non rispettarmi e non ascoltarmi, manda all'aria i miei piani e toglimi la voglia di urlarti in faccia che non ce la faccio più. Fammi stringere i denti per il dolore che sento dentro e il nodo alla gola per il vuoto che mi fa soffocare il petto, fammi battere il cuore fino a farlo scoppiare così che si spenga una buona volta e mandami in fondo, sempre di più, così magari saprai cosa vuol dire perdermi senza darmi per scontata e farti credere che puoi trattarmi come vuoi. Non tener conto dei miei desideri, delle mie passioni, delle mie rinunce, della mia voglia di ridere, non notarlo questo, non farlo, affondami e non darmi aria, non sapere della mia sofferenza e dei miei sfoghi per scaricarla, io non te li dirò, non capiresti, dimmi piuttosto che dovrei uscire di meno per non spendere soldi per la benzina, che ne sai che poi a casa vomito l'anima o mi taglio, da sola nel letto, preferiresti questo a cinque euro di benzina. Preferiresti soffocare la mia felicità, solo perchè non va incontro ai tuoi fottuti rigidi ideali, un giorno te ne pentirai di tutto questo, un giorno capirai che sei tu la causa dei miei mali, della mia sofferenza, che sei tu che mi spingi alla rabbia, continua così, un giorno te ne pentirai, per adesso prosegui a mandarmi a pezzi i sogni, che me ne dovrei fare, io?

Sono arrabbiata, tanto..ho passato una giornata di merda..e l'unica cosa che voglio fare è farmi male, qualsiasi cosa...

Hier kommt die Sonne

Questo sole, queste giornate..finalmente mi scaldano. Sarà il bel tempo, sarà l'aria leggera e calda, il sole che splende...nonostante tutto vada sempre ugualmente a rotoli, nonostante non cambi niente e tutto ciò che mi circondava c'è ancora, nonostante questo, prendo tutto più leggero, rido e me ne frego..forse faccio male, forse sto trascurandomi, non tengo conto che non sto risolvendo niente, anzi forse questa specie di carica mi sta facendo complicare ancora di più le cose, perchè continuo a sbagliare, ma sinceramente non me ne sto fottendo un cazzo di niente. Vado avanti così, sono serena, me ne sbatto i coglioni di tutto, me la spasso in tutto e per tutto e mi sono resa conto che ho tanta voglia di vendetta, di sfogare la mia rabbia sugli altri..ma son sicura che farò scontare tutto, prima o poi, anche a chi non c'entra niente con me. Per ora mi godo queste splendide giornate, le piccole cose a lavoro e fuori, le sbronze il lunedì sera, l'oretta di equitazione il pomeriggio, al resto non penso, non ci voglio pensare. Voglio solo sorridere, nonostante tutto, poi si vedrà.

Life it seems will fade away
Drifting further everyday
Getting lost within myself
Nothing matters, no one else
I have lost the will to live
Simply nothing more to give
There is nothing more for me
Need the end to set me free

Things are not what they used to be
Missing one inside of me
Deathly lost, this can't be real
Cannot stand this hell I feel
Emptiness is filling me
To the point of agony
Growing darkness taking dawn
I was me but now He's gone

No one but me can save myself, but it's too late
Now I can't think, think why I should even try

Yesterday seems as though it never existed
Death greets me warm now I will just say goodbye

Searching for..

Vorrei adrenalina..mi sto spegnendo e invece vorrei emozioni forti..vorrei situazioni impossibili, vorrei amore, vorrei felicità, vorrei spensieratezza..poi mi guardo attorno e non c'è niente di tutto questo..si rido e mi diverto, a lavoro passo il tempo scherzando, ma poi, finito lì..cosa mi aspetta dopo? Niente..intorno a me, niente..vorrei che il cuore battesse di emozioni, qualsiasi emozione: amore, odio, paura, felicità, rabbia, euforia..qualsiasi cosa..Invece ho solo una gran voglia di piangere, di non sentirmi così sperduta..

is anybody here?

Sento un vuoto così profondo dentro che non lo reggo..non dormo più, spesso ho le lacrime agli occhi e i ricordi mi straziano. Mi precipito sempre più in fondo, ho sempre più voglia di fare le cose sbagliate, non c'è mai nessuno che prova a fermarmi.

Fanculo l'indifferenza, TI ODIO, TI ODIO E TI ODIO.

E poi non sapevo più cosa guardare..e guardai il cielo. - Calvino -

Ma il cielo è così lontano, così distante e io sono così immensamente triste..Quanto mi sento male..perchè non c'è nessuno? Perchè nessuno mi abbraccia? Ho bisogno di qualcuno vicino..per favore..mi sento così giù..per favore..per favore..mi sento cadere e piango..non ce la faccio..per favore..

Una lettera che non ti darò mai

Ciao papà,
è da tanto che non ti scrivo, ma questa lettera non ti arriverà mai, perchè non te la meriti, perchè si è rotto qualcosa e questa rottura sta facendomi cadere tra le altre cose, perchè non ci sei più, perchè sei troppo impegnato nelle tue faccende, perchè non mi chiedi più come va, perchè dai per scontato che stia bene, perchè hai paura di sapere. Lo sai che sto male, ti accorgi di me che sto male? Perchè non alzi gli occhi, cazzo e vedi che IO STO MALE? Perchè non guardi sotto i bracciali e vedi i tagli e i buchi che mi faccio con le forbici, perchè non mi guardi le mani con i segni di tutte le volte che vomito e le cicatrici sulle braccia? Perchè non senti l'angoscia che mi sale da dentro, non vedi il vuoto nei miei occhi e la rabbia la senti nella mia voce? Perchè non percepisci che mi sto arrendendo che non ho più voglia di combattere? Che mi sto annullando? Perchè non capisci che tutto ciò che c'è di sbagliato io lo voglio fare, che sono senza controllo, che non me ne frega niente più di me, che non ho scrupoli verso me stessa, moralmente e fisicamente, che ho tanta voglia di farmi fuori in qualsiasi modo: ubriacandomi, tagliandomi, vomitando, digiunando..che qualche giorno fa stavo quasi prendendo gli antidepressivi che ci sono a casa della mamma? Che non ho controllo sulle emozioni e sugli stati d'animo e non riesco a gestirli..che non sopporto di essere abbandonata..che mi sento TANTO SOLA e mi faccio schifo..sai che sono andata a parlare con una psicoterapeuta, cazzo? Ti sei chiesto cosa mi ha detto, porca troia, eh? Ma te lo chiedi mai cosa cazzo mi passa per la testa, eh? Te lo chiedi mai a tua figlia cosa passa per la testa? Cazzo, ma a che pensi? PERCHè NON LO VEDI, CAZZO, PERCHè NON MI CHIEDI COSA MI HA DETTO? TI FA PAURA O TI FA SCHIFO SAPERE COS'HO? SONO BORDERLINE, HAI CAPITO? TE LO VORREI URLARE IN FACCIA E URLARTELO E URLARTELO FINO A FARTI SCOPPIARE LA TESTA COME SCOPPIA A ME QUANDO NON MI ASCOLTI E DOPO VADO A SFOGARMI IN BAGNO, COME QUANDO SCOPPIA A ME TUTTE LE DANNATE E FOTTUTE VOLTE CHE MI SENTO SOLA, CAZZO, TUTTE LE VOLTE CHE VORREI ESSERE ABBRACCIATA E NON C'è NESSUNO CHE LO FACCIA, CHE MI SENTO PERSA, CHE MI SENTO LA TESTA VUOTA E CONFUSA E VORREI BUTTARMI TRA LE BRACCIA DEL PRIMO CHE CAPITA CHE TANTO NON ME NE FREGA PIù UN CAZZO DI ME, TANTO PER SENTIRMI ALMENO UN PO' ACCETTATA, CHE MI USINO NON ME NE FOTTE UN CAZZO DI NIENTE, TANTO è QUESTO CHE SENTO DENTRO: IL NULLA, IL VUOTO, UNO SCHIFO TOTALE. MI VIENE DA PIANGERE E NON HO NESSUNO CHE MI POSSA ANCHE SOLO METTERE UNA MANO SULLA SPALLA E ASCOLTARE IL MIO PIANTO. Tanto tutti se ne vanno, tutti son bravi a parlare, poi tutti ti abbandonano, nessuno è mai capace di rimanere e anzi, più ti ripetono che non ti abbandonano e più quelli saranno i primi a scappare, più promettono e meno mantengono, nessuno sa tenermi stretta quando cerco di scappare, nessuno percepisce la mia paura e ha le palle di trattenermi, finchè son solo parole va tutto bene, poi ti abbandonano, tanto sono forte, tanto me la so cavare..beh, andatevene affanculo tutti, TUTTI, che non siete capaci di non farmi male, non c'è nessuno che veda veramente cosa potrebbe farmi male, nessuno riesce a pensare prima di agire che forse anche un piccolo gesto può ferirmi..tanto chissenefrega, mi sto già buttando giù da me, affossatemi voi, promettete ciò che sapete di non poter mantenere, predicate ogni tanto che questo o quello non si fa, tenete buona la coscienza, elargite qualche prezioso consiglio giusto per fare la vostra buona azione e fate finta di preoccuparvi quando dico che mi taglio.TANTO POI VE NE ANDRETE, COMUNQUE SIA. Beh, facciamo così, vi mando via io che ci risparmiamo un sacco di tempo e smancerie, forse un giorno ci sarà qualcuno che nonostante tutto, insista per rimanere. Tu papà, nel frattempo, continua a preoccuparti delle tue cose, che le mie lacrime me le asciugo da sola, gli abbracci li troverò da qualche altra parte e il calore lo sentirò solo dal sangue che mi scorre sui polsi. Tanto non cambia niente, borderline non sai manco che significa, continua così, che io vado avanti per la mia strafottutisima strada di merda..

E adesso..?

E adesso che sto male a chi dovrei chiedere di ascoltarmi? Mi sta venendo voglia di andare a vomitare, chi c'è che mi può fermare? Chi mi può dire che non ne vale la pena? Cosa mi può far passare questo nodo nello stomaco, questo senso di vuoto dentro e questa tristezza che mi devasta? A chi posso urlare che sto male, che mi sento morire dentro, che mi sto spegnendo, che a volte mi sembra di impazzire, che non me ne importa più niente di me, se mi faccio male non me ne pento più,anzi..che a volte la testa me la sento oppressa dai pensieri e a volte va in stand by, che mi sento sola, che mi viene da piangere per le più piccole cose, che i ricordi mi ammazzano, che ho paura di tutto, che mi detesto, che sento il freddo dentro e che sono arrabbiata, chi lo sente tutto questo? Nessuno e ho bisogno di sfogarmi, adesso.

Vuoto nell'anima.

Sto male..mi sento tremendamente giù..mi sento sola, così sola..sono tristissima e non smetto di piangere, di sentire un vuoto dentro. Mi sta girando la testa, mi fa male tutto il corpo, mi sento intorpidita, stanca, esausta, anche il fisico non regge più niente. Che dolore che fa, sentirmi così sola, a volte mi fa mancare l'aria, come se annaspassi e mi sentissi soffocare da questa solitudine. Mi sento vuota, senza nessuno intorno che mi possa dire anche solo una parola, vorrei rannicchiarmi in un angolo e star lì, aspettare qualcosa, qualcuno che mi dica che a qualcuno nel mondo importa di me, che non sono sola, che posso contare su qualcuno che mi ascolta, che capisca le mie parole o il mio silenzio o le mie lacrime. Vorrei che mi strappasse questa rabbia da dentro e la facesse svanire, questo dolore nell'anima e lo dissipasse per sempre.
Vorrei solo non sentirmi abbandonata in ogni istante della giornata.
Ma perchè non c'è nessuno che mi ascolta? PERCHè NON C'è NESSUNO CHE MI ASCOLTA? PERCHè? PERCHEEEEE'???

I won't ask you, you to just desert me

Turning Tables - Adele

 Close enough to start a war,
All that I have is on the floor,
God only knows what we're fighting for,
All that I say, you always say more,

I can't keep up with your turning tables,
Under your thumb, I can't breathe,
So I won't let you close enough to hurt me,
No, I won't ask you, you to just desert me,
I cant give you what you think you gave me,
It's time to say goodbye to turning tables,
To turning tables,

Under hardest guise I see, ooh,
Where love is lost, your ghost is found,
I braved a hundred storms to leave you,
As hard as you try, no, I will never be knocked down,

I can't keep up with your turning tables,
Under your thumb, I can't breathe,
So I won't let you close enough to hurt me,
No, I won't ask you, you to just desert me,
I cant give you what you think you gave me,
It's time to say goodbye to turning tables,
Turning tables,

Next time I'll be braver,
I'll be my own savior,
When the thunder calls for me,
Next time I'll be braver,
I'll be my own savior,
Standing on my own two feet,

I won't let you close enough to hurt me,
No, I won't ask you, you to just desert me,
I can't give you what you think you gave me,
It's time to say goodbye to turning tables,
To turning tables,
Turning tables, yeah,
Turning, oh.

oddio..sto troppo male..non ce la faccio..non lo reggo questo dolore..che tristezza..mi viene da piangere..

sono un po' ubriaca, la serata non doveva andare così..non so nemmeno bene cosa scrivere, mi fa male lo stomaco perchè ho vomitato e il polso è pieno di buchi che mi bruciano..il peggio è che la sbronza sta passando e mi sta lascia<ndo quel senso di vuoto che avevo anche prima, con un magone il fondo al cuore che mi strazia. Mi sento così fottutamente sola e abbandonata..più sento questo vuoto, più sento i tagli bruciare e lo stomaco con sempre più fitte.Mi manca qualcosa, qualcosa nella vita intorno a me e più sento che mi manca, più mi avvicino a tutto ciò che mi può danneggiare, ne sento l'esigenza sempre più insistente, più è nocivo per me stessa e più mi affascina. Sto perdendo il controllo, sempre più veloce, mi sto lasciando andare sempre di più..mi sento il cuore così triste..mi sento dentro così vuoto, così angosciata..triste è dire poco..mi sento a pezzi dentro..mi sento male..mi manca qualcosa, mi sento così sola..

Crawling my skin

Crawling - Linkin Park

crawling in my skin
these wounds they will not heal
fear is how i fall
confusing what is real

there's something inside me that pulls beneath the surface
consuming/confusing
this lack of self-control i fear is never ending
controlling/i can't seem

to find myself again
my walls are closing in
(without a sense of confidence and i'm convinced that there's just too much pressure to take)
i've felt this way before
so insecure
crawling in my skin
these wounds they will not heal
fear is how i fall
confusing what is real

discomfort,endlessly has pulled itself upon me
distracting/reacting
against my will i stand beside my own reflection
it's haunting how i can't seem...
to find myself again
my walls are closing in
(without a sense of confidence and i'm convinced that there's just too much pressure to take)
i've felt this way before
so insecure

crawling in my skin
these wounds they will not heal
fear is how i fall
confusing what is real

Inside

Iniziare la giornata così, è pietoso, alzarsi dal letto e pensare che l'unico progetto che ho è tagliarmi, piangere o volermi fare male. Che mi scendono le lacrime e che sono tanto arrabbiata dentro che vorrei vomitare se solo avessi mangiato qualcosa, ma non mangerò niente, non mi voglio abbuffare e non voglio vomitare dopo, mi terrò la rabbia, la caccerò giù, in fondo allo stomaco, dove diventerà così pesante e ingombrante che non riuscirò più a sopportarla e allora prenderò le forbici. So fare questo, solo questo, non voglio cambiare, non voglio fermarmi quando lo starò per fare, non ho motivo di fermarmi, non ho motivo di non piangere, di non sentirmi arrabbiata con tutto, di non piacermi. Vorrei solo sentirmi libera, ma la libertà che cerco ora non la posso avere, forse non l'avrò mai, o forse è anche questa una sorta di libertà: trattarmi come mi pare. Ma dov'è il sole? A che serve alzare lo sguardo al cielo, se non c'è niente per cui valga la pena farlo? Quel freddo dentro non mi abbandona mai, mi ghiaccia le vene, il cuore e la mente. Ho tanto freddo.

...

Vado a vomitare che è meglio..

Di questo ho voglia.

Ho voglia di distruggermi, ho voglia di sentire dolore, ho voglia di tagliarmi, ho voglia di vedere il sangue sulle braccia e sentire le ferite che bruciano, ho voglia di abbuffarmi e vomitare, ho voglia di sentire il cibo che sale dallo stomaco e sfogare tutto quello che c'è chiuso dentro, ho voglia di annullarmi, ho voglia di piangere, ho voglia di urlare, ho voglia di sparire, ho voglia di diventare niente, ho voglia di camminare sotto il sole e non lasciare ombra dietro di me, ho voglia di ferirmi in qualsiasi modo, di non farmelo mai bastare, ho voglia di prendere a pugni qualsiasi cosa, ho voglia di ubriacarmi fino a svenire, ho voglia di anestetizzarmi, ho voglia di collassare, ho voglia di spegnermi, ho voglia di qualsiasi cosa mi possa danneggiare, ho voglia di buttarmi giù, ho voglia di farmi male. Tanto male.

I HATE MYSELF AND I WANT TO DIE..