La voglia di farmi male...

Ogni volta..

E' così difficile che spesso vorrei cedere, tornare da te, SENTO la tua mancanza, è uno squarcio nel petto e fa male. Fa male che i ricordi brutti non ci sono, solo quelli belli, pochi, contati, ma la mia mente complicata e autolesionista fa riemergere solo quelli. Combatto, lotto e mi ricordo che non voglio più passare un solo secondo in quell'inferno di vita che ho trascorso in questi due anni. Ma è difficile, molto difficile, ogni volta che penso, che ricordo, che ti vorrei abbracciare, che mi domando che fai, con chi sei, se ti stai facendo del male. Poi penso che quando ero io a farmi male e tu eri ogni volta affianco a me ma non te ne preoccupavi, ma a volte non basta. A volte mi viene da cedere, da dirti ok, promettimi che cambierai, ma so che è solo un'illusione, a volte mi viene da cedere perchè ci speravo, forse, o perchè non riesco ad arrendermi che tu non hai bisogno di me, che tu non mi ami abbastanza come avevi detto da poter fare qualcosa. Sono arrabbiata, molto, per come mi hai delusa, ma a volte è difficile, ogni volta è difficile. Ora c'è Vasco in tv, fa male sentirlo, mi riporta a te, mi riporta ai sogni che avevo fatto, forse ti avevo solo disegnato nella mia mente, ti avevo stereotipato, immaginavo quello di cui avevo bisogno, non quello che realmente mi davi. Ma fa male lo stesso, farà male sempre, perchè purtroppo non sono una che si arrende e in questo caso è un difetto, perchè semplicemente dovrei lasciarti andar via. Farà male sempre, nei miei ricordi, nella mia mente, nel mio cuore. Farà male ogni volta che non ci sarai, farà male ogni volta che penserò a te, ogni volta che vorrei cercarti, ogni volta che vorrei stringerti la mano. Ogni volta che mi ricorderò le cose come sono andate realmente, si, sarà comunque doloroso, nel bene o nel male. Ogni volta che cammino e mi sembra d'averti vicino..

Ricomincio da me!

Ho cominciato dalla casa, via le tende scure, un bel fucsia per ricordarmi chi sono. Ed è proprio quello che ho intenzione di fare, ricominciare a prendere la mia vita di nuovo in mano, prima che il tuo egoismo me la annullasse, che mi facesse dimenticare chi sono, in cosa credo, i miei ideali, la MIA DIGNITA'! Perchè sai, prima di accettare ogni bugia che mi passavi, ogni dolore che mi facevi sentire, ogni carezza che mi negavi, ogni bacio poco appassionato che mi davi, ogni scusa dopo la coca, ogni accusa e ogni critica che mi rivolgevi, io ce l'avevo una dignità, una personalità, poi ti sei fatto spazio, anzi ti ho dato io troppo spazio, ti sei preso tutto, le mie passioni, il mio tempo, la mia già poca autostima, mi assorbivi e non ti bastava mai, ti prendevi il diritto di farmi tua e non eri mai contento, mai ti andava bene qualcosa. Non potevo piangere, non potevo essere in disaccordo, non potevo fare qualcosa per me, tutto doveva andar bene. Ma tu, no tu potevi fare quello che volevi, dovevo accontentare tutto, perchè sennò TU stavi male, perchè sennò TU facevi uso di quella porcheria, e io ti accontentavo, nella speranza che negando la mia libertà per te, donandoti il mio spazio, avresti trovato il tuo, avessi trovato la forza di uscirne e cambiare. Il fatto è che tu la forza, se volessi, la potresti pure avere, è la volontà che ti manca, perchè ti va bene così, in questo modo puoi divincolarti da ogni responsabilità e scaricare le colpe sugli altri. Ma ho già sprecato troppo spazio qui sul MIO blog per te. Questo è il MIO spazio e lo dedico a me che voglio ricominciare pian piano a riprendere in mano la mia personalità, non solo nell'amore, in tutto, basta dare spazio agli altri annullando me stessa, ora faccio solo ciò che mi fa bene, chi vuole mi accetta così. La strada è dura, devo imparare a fare qualcosa che raramente ho fatto, ma voglio farlo, voglio fare le cose che mi piacciono, ricominciare ad andare a cavallo, iniziare il nuovo lavoro, andare a mare con i cani, ascoltare musica, leggere, passeggiare. Quante cose avevo perso. Essere serena e trovare qualcuno che veramente mi ami, con passione, con amore, che si lasci travolgere dalle emozioni, dai sentimenti, che mi lasci libera di esprimere i miei alti e bassi, che mi sostenga quando sono fragile e che di questo non me ne faccia una colpa perchè tolgo attenzioni a lui. Ma questo con calma, ora voglio ricominciare solo per me, prendere tutto il mio tempo, stare sola non mi pesa, mi fa riflettere, anche se l'abbraccio di un amico sincero mi manca e la sincerità è un'altra cosa di cui non sono più abituata, mi hai riempito di bugie. Trovo difficile sentire qualcuno veramente amico, perchè mi sento un'anima diversa dalle altre, riesco a comprendere gli altri, ma difficilmente mi sento compresa, ho dimenticato cosa vuol dire sentirmi coccolata, sentirmi al sicuro in un abbraccio, sentirmi capita e non giudicata o colpevolizzata, ho dimenticato di volermi bene, perchè ero troppo impegnata a cercare di salvarti, tu che non volevi nemmeno provare a tirarti fuori. Ma va bene, io credo di potercela fare, lo sento dentro che sono più libera, la mente più leggera e spero che passi quel senso di colpa che a volte la parte ancora malamente legata a te mi fa provare dicendo che sarebbe mio dovere far qualcosa per te anche se significherebbe disintegrarmi. Io ricomincio da me, spero tu un giorno lo possa fare per te, ma ora mi ricostruisco, assaporo tutte le sensazioni che avevo abbandonato. Oggi RICOMINCIO DA ME!

Che strazio..che agonia..

ODIO

odio, odio questo, l'amore la vita, te!mi hai solo dato menzogne, bugie, cose fatte alle mie spalle, mentre mi guardavi negli occhi e mi dicevi ti amo! Dal primo giornop mi hai mentito, avevi detto che avevi smesso, ma ti ho dovuto beccare io per farti confessare. Ho dovuto scoprire io tutti gli altri tuoi vizi, i porno, le chat, la tentazione di tradirmi, ma ti ho sempre ripreso, sempre e sai perchè?PERCHè CI CREDEVO, STRONZO BASTARDO, IO CI CREDEVO CHE TU POTEVI ESSERE MIGLIORE, VEDEVO IL BUONO, QUELLO CHE GLI ALTRI NON TI HANNO MAI FATTO CAPIRE CHE AVEVI!ma è difficile, vero, mettersi in gioco e migliorare, è più facile dire che è colpa mia, che è per il sesso, che è perchè non vai più in bici, che è perchè non ti piace vivere in campagna, che è per i soldi..STRONZATE!TUTTE STRONZATE!la verità è che non vuoi amare, si forse con me ci hai provato ma IN REALTà TI CAGHI ADDOSSO SOLO AL PENSIERO DELL'AMORE E ME NE HAI DATO LA COLPA!che sono egoista, che penso solo a me, ogni volta che dicevo basta, tu rispondevi che se fosse amore avremmo sconfitto tutto questo, e poi?poi neanche tu ti mettevi d'impegno!certo, io devo perdonare, devo dimenticare, devo capire, devo ascoltare, devo essere indulgente e accettare che il mio ragazzo si faccia di coca e guardi le altre, ma se lo facessi io, allora non avrei rispetto per te!TU SEI UN FOTTUTO CODARDO E SAI SOLO MENTIRE!CERTO, vai a dire in giro che te ne sei andato tu xkè stanco della mia gelosia, ma per carità, non dire CHE SEI UN TOSSICO!CHE TI HO PERDONATO E CERCATO DI AIUTARE MA TU NON HAI MAI ASCOLTATO PERCHè NON VOLEVI!l'unica cosa che non mi perdonerò mai è aver sprecato 2 anni della mia vita, non per aiutare te, io ci ho provato e non ho rimpianti su questo, ma ho buttato 2 anni a NON ASCOLTARE ME STESSA CHE MI RIPETEVO MILLE VOLTE CHE C'ERA QUALCOSA DI SBAGLIATO, CHE DOVEVO LASCIARTI ANDARE!ERO TROPPO IMPEGNATA A PENSARE CHE NON MI MENTISSI!ma perchè non avresti dovuto farlo, eh?tu sei un bugiardo, lo sei sempre stato, è la tua natura e io sono presuntuosa a pensare che con me sarebbe stato diverso!forse 10 anni fa lo era, quando eri un po più sincero, quando ci credevi nelle cose, ora sei diventato niente, sai solo recitare. Ti ho accompagnato in tutto, qualsiasi desiderio per farti star bene, è vero sono manesca e uso le mani quando fai uso di quella porcheria, ma mi ARRABBIO PERCHè MI SENTO PRESA IN GIRO DA TROPPO TEMPO!ora sei solo, ora te la devi cavare così, chissà..io non ci conto molto..un po penso già come andrà a finire, sui miei presentimenti finora ho sempre avuto ragione, non li ho seguiti, ma ci ho beccato sempre, questo presentimento non te lo dico, vedremo se ho ragione..

Peggio di così, c'è sollo da arrendersi.Bene, già fatto!

wishes list

A volte le giornate passano, scorrono tutte uguali, uguali una dopo l'altra, ma son così terribilmente uguali che non te ne accorgi che una volta erano diverse, ti dimentichi che prima facevi altro, che ora potresti fare altro. ti lasci trasportare dalla routine, ti lasci spegnere, ti lasci cadere e cominci a correre come un criceto nella ruota, c'è dentro qualcosa che ti spinge, che istintivamente ti da l'input per capire che non è così la vita, che ti stai facendo fuori. Ma sei ancora troppo stanca, o troppo poco stanca per aprire gli occhi, ancora non te ne accorgi, ma quell'istinto in te lo ha già capito, che c'è altro fuori, che se ti chiudi ancora ne morirai e spinge sempre più forte, sempre più veloce nella ruota, tu esausta lo segui, ti fidi ma non troppo da poter scendere e correre libera. Ti danni l'anima a correre in cerchio e già sei stanca e ti stanchi sempre di più, diventi ancora più grigia, il paesaggio almeno prima lo riuscivi a vedere, ora devi mantenere il ritmo e per farlo devi guardare avanti e concentrarti e giri così veloce, così spasmodicamente veloce che le righe della ruota si uniscono tra loro e formano una barriera liscia perfetta, senza spiragli. non ti resta che correre più forte perchè lì, così, ti senti soffocare. Corri, corri, corri...e ti perdi, perdi te stessa, un giro in più della ruota, un pezzo di vita che se ne va da te, una corsa più folle, un momento in meno nella vita per spezzare quella dannata abitudine e fermarti a osservare che, cazzo, ti sei dimenticata come si vive, cosa si fa per sopravvivere, per sorridere. Cosa ti circonda, cosa ti piace, cosa ami, cosa ti fa stare bene..son cose lontane, cose di cui non hai quasi più memoria, solo un vano ricordo accompagnato da uno strano sentore di malinconia, nostalgia e un vago strano benessere, quasi ti mette a disagio questa sensazione estranea. Ma basta poco, basta sempre poco per scoprire cose eccezionali: un amore, un sorriso, una vita..basta una coincidenza, una distrazione, alzi gli occhi e scopri che c'è il sole su di te, il cielo e le stelle, così brillanti, lontane, magiche e romantiche..ma dov'erano fino ad ora? Ti stupisci che son sempre state lì, che l'hai sempre saputo che sono bellissime ed è così magico osservarle, ma quale dolore quando metti a fuoco che ti eri così spenta, così annullata, da dimenticarle, ti fa male, è un dolore straziante, una colpa che non riesci a perdonarti, esserti dimenticata di quanto fosse meraviglioso alzare lo sguardo per scrutarle, quante emozioni suscitano, emozioni che forse vuoi ingoiare giù a forza, ma loro son lì, a ricordarti che ci son sempre state e sempre ci saranno, sta a te alzare gli occhi, trovare la forza, rallentare la corsa, magari anche scendere da quella ruota..e rallenti, pian piano, rallenti e meccanicamente ti vengono in mente tutte le cose accantonate : le forme strane delle nuvole su cui fantasticare, l'odore delle pinete, il sole sul viso, il rumore del mare, il cane che ti lecca, il mare che accarezza la riva, l'odore della pioggia, il passo di un cavallo. Rallenta, fermati, respira, ricorda..ricorda..sforzati..fermati..fermati, respira..ricorda, assapora, calma, tutto passa, cerca.di.fermarti.cerca.prova.a.fermarti. Non dovrebbe essere così difficile, anche se correre è facile, in fondo...